A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica
Si era una la babaci
Si mandra haimanaua
Avea un cur si niste craci
De te-apuca damblaua
Se fute azi,se fute maine
Se fute-o saptamana
Stateau la coada vagabonti
La rand ca la smantana
Satula ea intr-un tarziu
De pula golanesca
Ii dete toti pe usa afara
Si merse la fereastra
Lucefarul statea pe cer
Intr-un manunchi de stele
Ea la el ochii belea
Si se zgaia la ele
De-atata dor nealinat
S-a puricat la piele
Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat
Si-a inceput sa zbiere
Coboara-n jos luceafar bland
Coboara de ma fura
Sa stau la pieptul tau plapand
Sa stau infipta-n pula
Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu curul de pamant
De gauri asfaltul
Iubita mea cu ochi de lut
Si alba ca tingirea
Eu pentru! t! ine am cazut
Si-mi blestem fericirea
Iar daca tu nu vrei sa vii
Cu mine printre astri
Ma fut in ochii tai zglobii
Si-n ochii tai albastri
Luceafar bland,
vedea-te-as mort si putrezit in soare
Nu pot ca esti nemuritor
Iar eu sunt muritoare
Luceafaru-ncepu sa planga
De-si infundase nasul
Si ce tupeu de ordinar
Se duse-ntai la tat`su
De-mi dai al nemuririi dar
Si de ma lasi de-acasa
Iti dau o sticla de Cotnar
Si-o oca de spirtoasa
De nu ma lasi am sa ma jur
Sa cazi rapus de boala
Si n-ai sa bei futute-n cur
Nici apa minerala
Taica-su il privi atent
Si-i spuse de indata
Caci vezi,in el s-au desteptat
Instinctele de tata
-Copile,vad ca esti bolnav
Si ai mancarimi la coaie
Dar fata e cu un arab
O fute de o-ndoaie
Porni luceafaru-napoi
Pe drumu-i singuratec
Si o gasi pe fata-n pat
Cu un mosneag astmatic
Ea il vazu pe-un ochi de geam
Si-i spuse cu suspine:
-Gingasule hipopotam,
Coboara pan`la mine
El o privi semet si dur
Ca un fachir pe ace:
-Pleaca de-aici futute-n cur
Si lasa-ma in pace!
Credeai c-ai sa ma amagesti
Chemandu-ma pe seara?
Belime-ai pula sa-mi belesti
De curva ordinara
Degeaba ma mai chemi acum
sa vin sa rupem patul
Caci eu pe curul tau as vrea
Sa joc pocker in patru
Iar sanii tai da altadata
Ce-mi provocau emotii
Atarna acum asa de jos
de-au inundat chilotii
Traind in cercul vostru stramt
Faceti copii o draoaie
Dar eu va iert caci sunt un sfant
Si-n fond...ma doare-n coaie...
joi, 10 aprilie 2008
Replici pentru a insulta o "fata"
Ai tot ce isi poate dori un barbat... muschi si mustata.
Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti sutien?
A fost dragoste la prima vedere, daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar fi rupt-o la fuga...
Esti asa de frumoasa si ascultatoare... pacat ca nu iubesc animalele.
Ai nevoie de permis ca sa fii asa de urata?
Orice fata are dreptul sa fii urata, dar tu abuzezi de acest drept.
Ieri , te-am admirat toata ziua... la zoo.
Sscuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata?
Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti sutien?
A fost dragoste la prima vedere, daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar fi rupt-o la fuga...
Esti asa de frumoasa si ascultatoare... pacat ca nu iubesc animalele.
Ai nevoie de permis ca sa fii asa de urata?
Orice fata are dreptul sa fii urata, dar tu abuzezi de acest drept.
Ieri , te-am admirat toata ziua... la zoo.
Sscuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata?
Descoperiri
Descoperiri
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !
Berea la servici
BEREA la servici
Traiasca BEREA!
Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...)
.6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.
Traiasca BEREA!
Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...)
.6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.
Geografia femeii si a barbatului
Geografia Femeii si a Barbatuluit
Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.
Geografia Barbatului
Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.
Geografia Femeii
Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.
Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini.
Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa.
Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.
Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.
Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.
Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor.
Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea.
Geografia Barbatului
Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.
Ce gandesc barbatii si femeile in timpul actului sexual
Ce gindesc barbatii si femeile in timpul actului s
Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau dupa.Ce gindeste el:
Atunci cind totul e perfect:
• As vrea sa pot pina miine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sini minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.
Atunci cind e asa si-asa:
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decit fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?
Atunci cind nu merge:
• De ce sta ca o scindura?
• Ce tot chicoteste atit?
• Sper ca nu plezneste predzervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Inceteaza!
Ce gindeste ea:
Atunci cind totul e perfect:
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intimplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.
Atunci cind e asa si-asa:
• Miine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred `ca arat ca naiba!
• Colegul asta nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi
• Mai la dreapta
• Macar mai consum niste calorii
Cind nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Ia sa mimez un orgasm si sa incheiem povestea!
• Mai spala-te pe dinti, omule.
Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau dupa.Ce gindeste el:
Atunci cind totul e perfect:
• As vrea sa pot pina miine
• Doamne, femeia asta e minunata.
• E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
• Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
• O iubesc!
• Ce sini minunati are!
• Se pare ca-i cam place cu mine.
• E super, e cea mai tare.
Atunci cind e asa si-asa:
• Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
• Oare cum s-o conving de-o felatie?
• Mai bine faceam un dus inainte.
• Sper sa fiu mai bun decit fostul ei iubit.
• Am obosit.
• De ce nu zice nimic?
Atunci cind nu merge:
• De ce sta ca o scindura?
• Ce tot chicoteste atit?
• Sper ca nu plezneste predzervativul.
• Ce caut eu aici?
• Vreau acasa.
• De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu?
• Inceteaza!
Ce gindeste ea:
Atunci cind totul e perfect:
• Mama, ce tip!
• Asa ceva nu mi s-a mai intimplat.
• Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna.
• Mai vreau, mai vreau!
• Doamne, ce sexy e!
• Il simt foarte aproape.
• Ce bine se pricepe sa ma excite.
Atunci cind e asa si-asa:
• Miine vorbesc cu seful de treaba aia.
• Oare mi-am luat azi pastila?
• Mai tare.
• Cred `ca arat ca naiba!
• Colegul asta nou pare dragut.
• Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi
• Mai la dreapta
• Macar mai consum niste calorii
Cind nu merge:
• De ce l-oi fi luat cu mine acasa?
• Mai are mult?
• Sper ca termina repede.
• Habar nu are sa sarute.
• Ma enerveaza.
• Ia sa mimez un orgasm si sa incheiem povestea!
• Mai spala-te pe dinti, omule.
Avantaje barbat - femeie
MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT SAU ... DEZAVANTAJELE DE A FI FEMEIE...
* Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
* Mecanicii nu te fac prost.
* Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
* Nu ti se fura la coafor.
* Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
* La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
* Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
* Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
* Iti pastrezi numele de familie toata viata.
* Faci baie in 10 minute.
* Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
* Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
* Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
* Parul carunt si ridurile iti stau bine.
* Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
* Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
* Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
* Te poti plimba seara cu masina.
* Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
* Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
* Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
* Cozile la WC sunt de 80% mai rare
* Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
* Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
* Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva.
* Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
* Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in pizda ma-sii!"
* Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
* Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
* Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
* Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
* Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
* Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
* Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
* Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
* Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
* Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
* Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB !
* Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
* Mecanicii nu te fac prost.
* Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
* Nu ti se fura la coafor.
* Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
* La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
* Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
* Nici unul dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
* Iti pastrezi numele de familie toata viata.
* Faci baie in 10 minute.
* Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
* Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
* Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
* Parul carunt si ridurile iti stau bine.
* Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
* Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
* Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
* Te poti plimba seara cu masina.
* Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
* Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
* Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
* Cozile la WC sunt de 80% mai rare
* Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
* Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
* Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva.
* Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
* Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in pizda ma-sii!"
* Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
* Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
* Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
* Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
* Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
* Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
* Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
* Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
* Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
* Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
* Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB !
Ce inseamna expresia
Ce inseamna de fapt expresia
1. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
1. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
2. Nu iei niciodata paine In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.
3. Asa spui de fiecare data Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.
4. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.
5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.
Jurnalul undei sotii
Jurnalul unei sotii
Ziua 1:Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:Ce fericire!!!
Ziua 6:Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.Ce fericire absoluta!!!
Ziua 1:Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:Ce fericire!!!
Ziua 6:Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.Ce fericire absoluta!!!
Istoria Romaniei sec XX
Istoria Romanilor - Ion Calafeteanu Secolul XX
Dupa ce la inceput a ramas neutra, in primul razboi balcanic (1912-1913), Romania s-a alaturat Greciei, Serbiei, Muntenegrului si Turciei impotriva Bulgariei, in cadrul celui de-al doilea razboi balcanic. Pacea de la Bucuresti (1913) a marcat sfarsitul conflictului si ea prevedea ca sudul Dobrogei - Cadrilaterul (judetele Durostor si Silistra) sa devina parte la Romania.
In august 1914, cand a izbucnit primul razboi mondial, Romania s-a declarat neutra. Doi ani mai tarziu, in 14-27 august 1916, ea s-a alaturat Aliatilor, care i-au promis sprijin pentru dobandirea unitatii sale nationale. Guvernul condus de Ion I.C. Bratianu a declarat razboi Austro-Ungariei.
Ion I.C. Bratianu, prim ministru al Romaniei
Dupa primul succes, armata romana a fost silita sa abandoneze o parte din tara, inclusiv Bucurestiul, si sa se retraga in Moldova, datorita ofensivei unite a armatelor din Transilvania, comandate de Generalul von Falkenheyn si a celor din Bulgaria, comandate de Maresalul von Mackensen. In vara lui 1917, in marile batalii de la Marasesti, Marasti si Oituz, romanii au respins incercarea puterilor centrale de a se apara si au scos Romania din razboi, ocupandu-si restul teritoriului.
Lupta de la Marasesti - gravura din primul razboi mondial
Monumentul de la Marasesti dedicat eroilor primului razboi mondial
Situatia insa s-a schimbat complet dupa Revolutia din 1917 din Rusia si pacea separata, incheiata de sovietici la Brest-Litovsk (3 martie 1918). Asta atragea dupa sine sfarsitul operatiunilor militare pe frontul de est. Romania a fost obligata sa urmeze pasii aliatei sale Rusia, deoarece pe frontul din Moldova trupele romanesti se intercalau cu trupele rusesti si era imposibil ca lupta sa continue intr-o zona a frontului, si pacea sa se instaleze in alta zona a frontului. Rupandu-se de aliatii sai occidentali, Romania a fost obligata sa semneze Tratatul de Pace de la Bucuresti cu puterile centrale (24 aprilie-7 mai 1918). Procedura de ratificare n-a fost insa niciodata dusa la bun sfarsit, astfel ca din punct de vedere legal tratatul n-a fost niciodata operativ; de fapt, la sfarsitul lui octombrie 1918, Romania a denuntat tratatul si a reintrat in razboi.
Dreptul popoarelor la autoguvernare a triumfat la sfarsitul primului razboi mondial, si asta a servit cauzelor romanilor care traiau in imperiile tarist si austro-ungar. Colapsul sistemului tarist si recunoasterea de catre guvernul sovietic al dreptului la autoguvernare permis romanilor din Basarabia sa-si exprime prin vot in cadrul organului national reprezentativ - Parlamentul tarii, care s-a convocat la Chisinau, vointa lor de a se uni cu Romania (27 martie-9 aprilie 1918). Caderea monarhiei habsburgice in toamna lui 1918, a facut posibila, pentru natiunile aflate sub opresiunea austro-ungara, emanciparea acestora. La 15-28 noiembrie 1918, Consiliul National din Bucovina a votat la Cernauti unirea acelei provincii cu Romania.
Palatul Metropolitan din Cernauti, unde a fost votata unirea Bucovinei cu Romania (28 noiembrie 1918)
Adunarea nationala din Transilvania, convocata la Alba Iulia in 18 noiembrie-1 decembrie 1918, a votat, in prezenta a preste 100.000 de delegati, unirea Transilvaniei si Banatului cu Romania. Astfel ca, in ianuarie 1918, cand s-a inaugurat la Paris conferinta de pace, unirea tuturor romanilor intr-un singur stat era un fapt pe deplin realizat.
Tratatele de pace internationale din 1919-1920, semnate la Neuilly, Saint Germain, Trianon si Paris, stabileau noile realitati europene si sanctionau, de asemenea, unirea provinciilor care erau locuite de romani intr-un singur stat (295.042 km.p, cu o populatie de 15,5 milioane).
Votul universal a fost introdus (1918), reforma radicala a fost aplicata (1921), noua Constitutie a fost adoptata - una dintre cele mai democratice de pe continent - (1923) - si toate aceste au creat un cadru general democratic si au pavat drumul pentru o dezvoltare economica rapida (productia industriala s-a dublat intre 1923 si 1938. Cu cele 7,2 milioane de barili de titei produs in 1937, Romania era cel de-al doilea producator european si nr. 7 in lume. Venitul national pe cap de locuitor atingea 97 de dolari, in 1938, comparativ cu cel al Greciei de 76$, cel al Portugaliei de 81 $, cel al Cehoslovaciei de 141$ si al Frantei de 246$.
In politica, erau mai multe partide aflate in competitie. Astfel ca Guvernul a fost controlat, de-a lungul anilor, de cateva dintre ele: Partidul Poporului (Alexandru Averescu), Partidul National Liberal (Ion I.C. Bratianu, I.G. Duca, Gheorghe Tatarescu), Partidul National Taranesc (Iuliu Maniu). Partidul Comunist Roman, fondat in 1921, si care avea un numar nesemnificativ de membri, a fost interzis, in 1924. Garda de Fier, o miscare extremista a aripii nationaliste de dreapta, fondata de Corneliu Zelea Codreanu, in 1927, a fost, de asemenea, exilata. In 1930, Carol al II-lea s-a razgandit in legatura cu decizia sa anterioara de a renunta la tron si l-a detronat pe fiul sau minor, Mihai (care devenise rege in 1927) si a luat tronul. Opt ani mai tarziu el instaura propria sa dictatura (1938-1940).
Obiectivele politicii externe in perioada interbelica, cand Nicolae Titulescu a jucat un rol major, erau indreptate spre mentinerea status-quo-ului teritorial, prin crearea aliantelor regionale, sprijinind Liga natiunilor si politica de securitate colectiva, la fel ca si promovarea unei stranse cooperari cu democratiile vestice - Franta si Anglia.
Nicolae Titulescu, ministrul afacerilor externe roman, suporterul securitatii colective in Europa
Impreuna cu Cehoslovacia si Iugoslavia, Romania a fondat Mica Antanta, in 1920-1921 si a creat o noua organizatie de securitate regionala - Antanta Balcanica, impreuna cu Iugoslavia, Grecia si Turcia, in 1934.
Pe masura ce nazismul crestea in Germania, aceasta impreuna cu Italia sprijinea pretentiile revizioniste ale statelor vecine Romaniei; politica de forta a avut succes pe continent si acest lucru a fost marcat de Anschluss, Pactul de la Munchen (1938), de separare a Cehoslovaciei (1939). S-a produs o apropiere intre Uniunea Sovietica si cel de-al treilei Reich; toate acestea au dus la izolarea internationala a Romaniei. Pactul Ribentropp-Molotov (23 august 1939), stipula intr-un protocol secret interesele sovietice in statele baltice, estul Poloniei, precum si in Basarabia.
Cand a izbucnit cel de-al doilea razboi mondial, Romania si-a declarat neutralitatea (6 septembrie 1939). Dar ea a sprijinit Polonia (facilitand tranzitul tezaurului Bancii Nationale si garantand azil presedintelui polonez si guvernului). Infrangerile suferite de Franta si Marea Britanie in 1940 au creat o situatie dramatica pentru Romania. Guvernul sovietic a aplicat capitolul 3 al protocolului secret din 23 august 1939 si a fortat Romania, prin ultimatumul din 26 si 28 iunie 1940, sa cedeze nu numai Basarabia, dar si nordul Bucovinei si teritoriul Hertei (ultimele doua nu au apartinut niciodata Rusiei). Sub tratatul de la Viena - de fapt, un dictat - (30 august 1940), Germania si Italia i-au dat Ungariei nord-estul Transilvaniei, unde populatia majoritara era romaneasca. In urma discutiilor romano-bulgare de la Craiova, s-a semnat un tratat, in 7 septembrie 1940, prin care sudul Dobrogei (Cadrilaterul) revenea Bulgariei.
Harta Romaniei cu teritoriile pierdute in anii '40
Serioasa criza din vara lui 1940 a dus la abdicarea regelui Carol al II-lea, in favoarea fiului sau, Mihai I (6 septembrie 1940); in acelasi timp, a dus la preluarea Guvernului de catre generalul Ion Antonescu (el a devenit maresal in octombrie 1941). Intr-un efort de a obtine sprijinul Germaniei si Italiei, Ion Antonescu a antrenat la guvernare miscarea Garzii de Fier. Miscarea a incercat, intr-un act de rebeliune in 21-23 ianuarie 1941, sa ia intreaga conducere a guvernului, si ca urmare ea a fost eliminata din politica.
Dorind sa recapete teritoriile pierdute in 1940, Ion Antonescu a participat, alaturi de Germania, in razboiul dus impotriva Uniunii Sovietice (1941-1944). Infrangerile suferite de puterile Axei au dus dupa 1942 la sporirea incercarilor facute de regimul Antonescu, precum si de opozitia democratica (Iuliu Maniu, C.I.C. Bratianu) de a scoate Romania din Alianta cu Germania. Pe 23 august 1944, maresalul Ion Antonescu a fost arestat din ordinul regelui Mihai I. Noul guvern, format din militari si tehnocrati, a declarat razboi Germaniei (24 august 1944) si, astfel, Romania si-a adus intregul ei potential economic si militar in Alianta Natiunilor Unite, pana la sfarsitul celui de-al doilea razboi mondial in Europa. In ciuda eforturilor umane si economice, pe care Romania le facuse pentru cauza Natiunilor Unite timp de noua luni, Tratatul de Pace de la Paris (10 februarie 1947), nega Romaniei statutul de co-beligerant si o obliga sa plateasca o imensa despagubire de razboi; dar, Tratatul recunostea retrocedarea teritoriilor din nord-estul Transilvaniei la Romania, in timp ce Basarabia si nordul Bucovinei ramaneau anexate la URSS.
Monumentul de la Moisei, dedicat victimelor teroarei hortisto-ungare in Romania ocupata
Trupele sovietice stationau pe teritoriul Romaniei si tara a fost abandonata de puterile occidentale, astfel ca urmatorul stadiu a adus o evolutie similara acesteia, ca si celorlalti sateliti ai imperiului sovietic. Intregul guvern a fost preluat prin forta de comunisti, partidele politice au fost interzise, iar membrii lor au fost persecutati si arestati; regele Mihai I a fost fortat sa abdice si in aceeasi zi a fost proclamata Republica Populara (30 decembrie 1947). S-a instaurat dictatura unui singur partid, bazata pe o supraveghere omnipotenta si omniprezenta si pe forta de represiune. Intreprinderile industriale, bancile si mijloacele de transport au fost nationalizate (1948), agricultura a fost colectivizata fortat (1949-1962). Intreaga economie s-a dezvoltat potrivit planurilor de cinci ani, obiectivul principal fiind industrializarea de tip stalinist. Romania a devenit membru fondator al CAER (1949) si al Tratatului de la Varsovia (1955). La moartea lui Gheorghe Gheorghiu-Dej (1965), liderul comunist al epocii de dupa razboi, conducerea partidului, care mai tarziu a fost identificata si cu conducerea de stat, a fost monopolizata de catre Nicolae Ceausescu. Intr-o scurta perioada, el a reusit sa concentreze in propriile maini (si ale celor ale clanului condus de sotia sa, Elena Ceausescu), toate parghiile puterii partidului comunist si cele ale sistemului de stat. Romania s-a distantat de URSS (acest lucru a fost facut public in "Declaratia" din aprilie 1964; politica interna a fost mai putin rigida si s-a inregistrat o oarecare deschidere in politica externa (Romania a fost singurul stat membru al Tratatului de la Varsovia, care nu a intervenit in Cehoslovacia, in 1968); toate acestea, ca si capitalul politic construit pe o linie mai putin ortodoxa, erau folosite pentru a consolida propria pozitie a lui Ceausescu, ca sa preia intreaga putere in cadrul partidului si a statului. Dictatura familiei Ceausescu, una dintre cele mai absurde forme de guvernare totalitarista din Europa secolului XX, bazata pe cultul personalitatii care friza, de fapt, patologicul, a avut ca rezultat, printre altele, distorsiuni in economie, degradarea in viata sociala si morala, izolarea tarii in cadrul comunitatii internationale. Resursele tarii au fost abuziv folosite pentru construirea unor proiecte gigant absurde, nascocite de megalomania dictatorului. Asta a contribuit, de asemenea, la scaderea dramatica a nivelului de trai al populatiei si la adancirea crizei regimului.
In aceste conditii, izbucnirea revoltei starnite la Timisoara in 16 decembrie 1989, a cuprins rapid toata tara, si in 22 decembrie dictatura a fost rasturnata, prin sacrificiul a peste 1000 de vieti.
Dupa ce la inceput a ramas neutra, in primul razboi balcanic (1912-1913), Romania s-a alaturat Greciei, Serbiei, Muntenegrului si Turciei impotriva Bulgariei, in cadrul celui de-al doilea razboi balcanic. Pacea de la Bucuresti (1913) a marcat sfarsitul conflictului si ea prevedea ca sudul Dobrogei - Cadrilaterul (judetele Durostor si Silistra) sa devina parte la Romania.
In august 1914, cand a izbucnit primul razboi mondial, Romania s-a declarat neutra. Doi ani mai tarziu, in 14-27 august 1916, ea s-a alaturat Aliatilor, care i-au promis sprijin pentru dobandirea unitatii sale nationale. Guvernul condus de Ion I.C. Bratianu a declarat razboi Austro-Ungariei.
Ion I.C. Bratianu, prim ministru al Romaniei
Dupa primul succes, armata romana a fost silita sa abandoneze o parte din tara, inclusiv Bucurestiul, si sa se retraga in Moldova, datorita ofensivei unite a armatelor din Transilvania, comandate de Generalul von Falkenheyn si a celor din Bulgaria, comandate de Maresalul von Mackensen. In vara lui 1917, in marile batalii de la Marasesti, Marasti si Oituz, romanii au respins incercarea puterilor centrale de a se apara si au scos Romania din razboi, ocupandu-si restul teritoriului.
Lupta de la Marasesti - gravura din primul razboi mondial
Monumentul de la Marasesti dedicat eroilor primului razboi mondial
Situatia insa s-a schimbat complet dupa Revolutia din 1917 din Rusia si pacea separata, incheiata de sovietici la Brest-Litovsk (3 martie 1918). Asta atragea dupa sine sfarsitul operatiunilor militare pe frontul de est. Romania a fost obligata sa urmeze pasii aliatei sale Rusia, deoarece pe frontul din Moldova trupele romanesti se intercalau cu trupele rusesti si era imposibil ca lupta sa continue intr-o zona a frontului, si pacea sa se instaleze in alta zona a frontului. Rupandu-se de aliatii sai occidentali, Romania a fost obligata sa semneze Tratatul de Pace de la Bucuresti cu puterile centrale (24 aprilie-7 mai 1918). Procedura de ratificare n-a fost insa niciodata dusa la bun sfarsit, astfel ca din punct de vedere legal tratatul n-a fost niciodata operativ; de fapt, la sfarsitul lui octombrie 1918, Romania a denuntat tratatul si a reintrat in razboi.
Dreptul popoarelor la autoguvernare a triumfat la sfarsitul primului razboi mondial, si asta a servit cauzelor romanilor care traiau in imperiile tarist si austro-ungar. Colapsul sistemului tarist si recunoasterea de catre guvernul sovietic al dreptului la autoguvernare permis romanilor din Basarabia sa-si exprime prin vot in cadrul organului national reprezentativ - Parlamentul tarii, care s-a convocat la Chisinau, vointa lor de a se uni cu Romania (27 martie-9 aprilie 1918). Caderea monarhiei habsburgice in toamna lui 1918, a facut posibila, pentru natiunile aflate sub opresiunea austro-ungara, emanciparea acestora. La 15-28 noiembrie 1918, Consiliul National din Bucovina a votat la Cernauti unirea acelei provincii cu Romania.
Palatul Metropolitan din Cernauti, unde a fost votata unirea Bucovinei cu Romania (28 noiembrie 1918)
Adunarea nationala din Transilvania, convocata la Alba Iulia in 18 noiembrie-1 decembrie 1918, a votat, in prezenta a preste 100.000 de delegati, unirea Transilvaniei si Banatului cu Romania. Astfel ca, in ianuarie 1918, cand s-a inaugurat la Paris conferinta de pace, unirea tuturor romanilor intr-un singur stat era un fapt pe deplin realizat.
Tratatele de pace internationale din 1919-1920, semnate la Neuilly, Saint Germain, Trianon si Paris, stabileau noile realitati europene si sanctionau, de asemenea, unirea provinciilor care erau locuite de romani intr-un singur stat (295.042 km.p, cu o populatie de 15,5 milioane).
Votul universal a fost introdus (1918), reforma radicala a fost aplicata (1921), noua Constitutie a fost adoptata - una dintre cele mai democratice de pe continent - (1923) - si toate aceste au creat un cadru general democratic si au pavat drumul pentru o dezvoltare economica rapida (productia industriala s-a dublat intre 1923 si 1938. Cu cele 7,2 milioane de barili de titei produs in 1937, Romania era cel de-al doilea producator european si nr. 7 in lume. Venitul national pe cap de locuitor atingea 97 de dolari, in 1938, comparativ cu cel al Greciei de 76$, cel al Portugaliei de 81 $, cel al Cehoslovaciei de 141$ si al Frantei de 246$.
In politica, erau mai multe partide aflate in competitie. Astfel ca Guvernul a fost controlat, de-a lungul anilor, de cateva dintre ele: Partidul Poporului (Alexandru Averescu), Partidul National Liberal (Ion I.C. Bratianu, I.G. Duca, Gheorghe Tatarescu), Partidul National Taranesc (Iuliu Maniu). Partidul Comunist Roman, fondat in 1921, si care avea un numar nesemnificativ de membri, a fost interzis, in 1924. Garda de Fier, o miscare extremista a aripii nationaliste de dreapta, fondata de Corneliu Zelea Codreanu, in 1927, a fost, de asemenea, exilata. In 1930, Carol al II-lea s-a razgandit in legatura cu decizia sa anterioara de a renunta la tron si l-a detronat pe fiul sau minor, Mihai (care devenise rege in 1927) si a luat tronul. Opt ani mai tarziu el instaura propria sa dictatura (1938-1940).
Obiectivele politicii externe in perioada interbelica, cand Nicolae Titulescu a jucat un rol major, erau indreptate spre mentinerea status-quo-ului teritorial, prin crearea aliantelor regionale, sprijinind Liga natiunilor si politica de securitate colectiva, la fel ca si promovarea unei stranse cooperari cu democratiile vestice - Franta si Anglia.
Nicolae Titulescu, ministrul afacerilor externe roman, suporterul securitatii colective in Europa
Impreuna cu Cehoslovacia si Iugoslavia, Romania a fondat Mica Antanta, in 1920-1921 si a creat o noua organizatie de securitate regionala - Antanta Balcanica, impreuna cu Iugoslavia, Grecia si Turcia, in 1934.
Pe masura ce nazismul crestea in Germania, aceasta impreuna cu Italia sprijinea pretentiile revizioniste ale statelor vecine Romaniei; politica de forta a avut succes pe continent si acest lucru a fost marcat de Anschluss, Pactul de la Munchen (1938), de separare a Cehoslovaciei (1939). S-a produs o apropiere intre Uniunea Sovietica si cel de-al treilei Reich; toate acestea au dus la izolarea internationala a Romaniei. Pactul Ribentropp-Molotov (23 august 1939), stipula intr-un protocol secret interesele sovietice in statele baltice, estul Poloniei, precum si in Basarabia.
Cand a izbucnit cel de-al doilea razboi mondial, Romania si-a declarat neutralitatea (6 septembrie 1939). Dar ea a sprijinit Polonia (facilitand tranzitul tezaurului Bancii Nationale si garantand azil presedintelui polonez si guvernului). Infrangerile suferite de Franta si Marea Britanie in 1940 au creat o situatie dramatica pentru Romania. Guvernul sovietic a aplicat capitolul 3 al protocolului secret din 23 august 1939 si a fortat Romania, prin ultimatumul din 26 si 28 iunie 1940, sa cedeze nu numai Basarabia, dar si nordul Bucovinei si teritoriul Hertei (ultimele doua nu au apartinut niciodata Rusiei). Sub tratatul de la Viena - de fapt, un dictat - (30 august 1940), Germania si Italia i-au dat Ungariei nord-estul Transilvaniei, unde populatia majoritara era romaneasca. In urma discutiilor romano-bulgare de la Craiova, s-a semnat un tratat, in 7 septembrie 1940, prin care sudul Dobrogei (Cadrilaterul) revenea Bulgariei.
Harta Romaniei cu teritoriile pierdute in anii '40
Serioasa criza din vara lui 1940 a dus la abdicarea regelui Carol al II-lea, in favoarea fiului sau, Mihai I (6 septembrie 1940); in acelasi timp, a dus la preluarea Guvernului de catre generalul Ion Antonescu (el a devenit maresal in octombrie 1941). Intr-un efort de a obtine sprijinul Germaniei si Italiei, Ion Antonescu a antrenat la guvernare miscarea Garzii de Fier. Miscarea a incercat, intr-un act de rebeliune in 21-23 ianuarie 1941, sa ia intreaga conducere a guvernului, si ca urmare ea a fost eliminata din politica.
Dorind sa recapete teritoriile pierdute in 1940, Ion Antonescu a participat, alaturi de Germania, in razboiul dus impotriva Uniunii Sovietice (1941-1944). Infrangerile suferite de puterile Axei au dus dupa 1942 la sporirea incercarilor facute de regimul Antonescu, precum si de opozitia democratica (Iuliu Maniu, C.I.C. Bratianu) de a scoate Romania din Alianta cu Germania. Pe 23 august 1944, maresalul Ion Antonescu a fost arestat din ordinul regelui Mihai I. Noul guvern, format din militari si tehnocrati, a declarat razboi Germaniei (24 august 1944) si, astfel, Romania si-a adus intregul ei potential economic si militar in Alianta Natiunilor Unite, pana la sfarsitul celui de-al doilea razboi mondial in Europa. In ciuda eforturilor umane si economice, pe care Romania le facuse pentru cauza Natiunilor Unite timp de noua luni, Tratatul de Pace de la Paris (10 februarie 1947), nega Romaniei statutul de co-beligerant si o obliga sa plateasca o imensa despagubire de razboi; dar, Tratatul recunostea retrocedarea teritoriilor din nord-estul Transilvaniei la Romania, in timp ce Basarabia si nordul Bucovinei ramaneau anexate la URSS.
Monumentul de la Moisei, dedicat victimelor teroarei hortisto-ungare in Romania ocupata
Trupele sovietice stationau pe teritoriul Romaniei si tara a fost abandonata de puterile occidentale, astfel ca urmatorul stadiu a adus o evolutie similara acesteia, ca si celorlalti sateliti ai imperiului sovietic. Intregul guvern a fost preluat prin forta de comunisti, partidele politice au fost interzise, iar membrii lor au fost persecutati si arestati; regele Mihai I a fost fortat sa abdice si in aceeasi zi a fost proclamata Republica Populara (30 decembrie 1947). S-a instaurat dictatura unui singur partid, bazata pe o supraveghere omnipotenta si omniprezenta si pe forta de represiune. Intreprinderile industriale, bancile si mijloacele de transport au fost nationalizate (1948), agricultura a fost colectivizata fortat (1949-1962). Intreaga economie s-a dezvoltat potrivit planurilor de cinci ani, obiectivul principal fiind industrializarea de tip stalinist. Romania a devenit membru fondator al CAER (1949) si al Tratatului de la Varsovia (1955). La moartea lui Gheorghe Gheorghiu-Dej (1965), liderul comunist al epocii de dupa razboi, conducerea partidului, care mai tarziu a fost identificata si cu conducerea de stat, a fost monopolizata de catre Nicolae Ceausescu. Intr-o scurta perioada, el a reusit sa concentreze in propriile maini (si ale celor ale clanului condus de sotia sa, Elena Ceausescu), toate parghiile puterii partidului comunist si cele ale sistemului de stat. Romania s-a distantat de URSS (acest lucru a fost facut public in "Declaratia" din aprilie 1964; politica interna a fost mai putin rigida si s-a inregistrat o oarecare deschidere in politica externa (Romania a fost singurul stat membru al Tratatului de la Varsovia, care nu a intervenit in Cehoslovacia, in 1968); toate acestea, ca si capitalul politic construit pe o linie mai putin ortodoxa, erau folosite pentru a consolida propria pozitie a lui Ceausescu, ca sa preia intreaga putere in cadrul partidului si a statului. Dictatura familiei Ceausescu, una dintre cele mai absurde forme de guvernare totalitarista din Europa secolului XX, bazata pe cultul personalitatii care friza, de fapt, patologicul, a avut ca rezultat, printre altele, distorsiuni in economie, degradarea in viata sociala si morala, izolarea tarii in cadrul comunitatii internationale. Resursele tarii au fost abuziv folosite pentru construirea unor proiecte gigant absurde, nascocite de megalomania dictatorului. Asta a contribuit, de asemenea, la scaderea dramatica a nivelului de trai al populatiei si la adancirea crizei regimului.
In aceste conditii, izbucnirea revoltei starnite la Timisoara in 16 decembrie 1989, a cuprins rapid toata tara, si in 22 decembrie dictatura a fost rasturnata, prin sacrificiul a peste 1000 de vieti.
Poli Timisoara
Reprezentanta fotbalului timişorean din prima divizie
românească s-a dovedit, de-a lungul anilor, un excelent studiu de caz. Echipa studenţească fondată odată cu crearea universităţii politehnice de Traian Lalescu în 1921, a stat în conul de umbră al marilor echipe ale oraşului din perioada interbelică, Ripensia şi Chinezul. După război şi după o scurtă vreme de succes ai rivalei CFR Timişoara, însă, Poli a preluat ştafeta fotbalului timişorean, dar nu a reuşit la nici un moment dat să egaleze rezultatele obţinute de cele două mari echipe ale Timişoarei înaintea perioadei comuniste. Având de suferit din cauza regimului dictatorial şi deservind echipele centrale cu jucători, în mod silit, echipa emblemă a Timişoarei a oscilat adesea între primele doua eşaloane. În ciuda câtorva prezenţe sporadice în cupele europene şi a eliminării unor cluburi precum Celtic Glasgow şi Atletico Madrid, Poli nu a reuşit să câştige niciodată campionatul României.
La câţiva ani dupa căderea comunismului a urmat şi decăderea echipei, în principal datorită scindării de universitate. Noii patroni ai vremii au dus echipa ce reuşea un egal în 1991 cu Real Madrid în doar patru ani pe drumurile diviziei secunde. Acolo, echipa timişoreană nu a reuşit să răzbească mai multe sezoane la rând, iar dacă Anton Doboş nu ar fi mutat echipa "AEK Bucuresti" la Timişoara, cea mai populară echipă din Banat s-ar fi zbătut în continuare în ligiile inferioare. Revenirea în Divizia A a fost urmată la scurt timp de venirea unui sponsor puternic, în persoana actualului preşedinte al clubului Marian Iancu şi a firmei cu sediul la Londra, Balkan Petroleum.
Deşi planează tot felul de acuze asupra patronilor echipei datorita influentelor pe care echipele bucurestene inca le mai au in cadrul federatiei, aceştia au contribuit decisiv la transformarea echipei (lot, facilităţi, conducere tehnică) într-una care să poată lupta pentru performanţă, iar Timişoara se află la începutul unui nou drum.
românească s-a dovedit, de-a lungul anilor, un excelent studiu de caz. Echipa studenţească fondată odată cu crearea universităţii politehnice de Traian Lalescu în 1921, a stat în conul de umbră al marilor echipe ale oraşului din perioada interbelică, Ripensia şi Chinezul. După război şi după o scurtă vreme de succes ai rivalei CFR Timişoara, însă, Poli a preluat ştafeta fotbalului timişorean, dar nu a reuşit la nici un moment dat să egaleze rezultatele obţinute de cele două mari echipe ale Timişoarei înaintea perioadei comuniste. Având de suferit din cauza regimului dictatorial şi deservind echipele centrale cu jucători, în mod silit, echipa emblemă a Timişoarei a oscilat adesea între primele doua eşaloane. În ciuda câtorva prezenţe sporadice în cupele europene şi a eliminării unor cluburi precum Celtic Glasgow şi Atletico Madrid, Poli nu a reuşit să câştige niciodată campionatul României.La câţiva ani dupa căderea comunismului a urmat şi decăderea echipei, în principal datorită scindării de universitate. Noii patroni ai vremii au dus echipa ce reuşea un egal în 1991 cu Real Madrid în doar patru ani pe drumurile diviziei secunde. Acolo, echipa timişoreană nu a reuşit să răzbească mai multe sezoane la rând, iar dacă Anton Doboş nu ar fi mutat echipa "AEK Bucuresti" la Timişoara, cea mai populară echipă din Banat s-ar fi zbătut în continuare în ligiile inferioare. Revenirea în Divizia A a fost urmată la scurt timp de venirea unui sponsor puternic, în persoana actualului preşedinte al clubului Marian Iancu şi a firmei cu sediul la Londra, Balkan Petroleum.
Deşi planează tot felul de acuze asupra patronilor echipei datorita influentelor pe care echipele bucurestene inca le mai au in cadrul federatiei, aceştia au contribuit decisiv la transformarea echipei (lot, facilităţi, conducere tehnică) într-una care să poată lupta pentru performanţă, iar Timişoara se află la începutul unui nou drum.bancuri
bancuri cu ardeleni
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...
Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:-Ba, urat esti, ba!Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:-Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:-Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.-Dar ce, ma, esti fulger?
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:-Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?Ardeleanul intra si se uita la copii.-Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi? -Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
Gheorghe merge cu gloaba la targ.-Cum trage calul asta la caruta, bade?-Dapoi, nu prea trage.-Da la plug, trage?-Nu prea.-O fi bun de calareala.-N-as crede.-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?-Nu l-am adus sa-l vand.-Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el? -Vreau sa-l fac de rusine...-
De ce te plangi, bade Gheorghe?-Domnu doftor, nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...-Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. -Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.-Biletele la control, va rog!-Ma, Gheorghe, noi avem belet? -No.-N-avem belet, domn controlor.-Bani de amenda aveti?-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?-No.-N-avem bani, domn controlor.-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu aveti?-Ce-avem, ma Gheorghe? -Avem abonament.
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!... Da stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?...
Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:-Ba, urat esti, ba!Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:-Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:-Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta in 10 minute.-Dar ce, ma, esti fulger?
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:-Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?Ardeleanul intra si se uita la copii.-Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi? -Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?
Gheorghe merge cu gloaba la targ.-Cum trage calul asta la caruta, bade?-Dapoi, nu prea trage.-Da la plug, trage?-Nu prea.-O fi bun de calareala.-N-as crede.-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?-Nu l-am adus sa-l vand.-Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el? -Vreau sa-l fac de rusine...-
De ce te plangi, bade Gheorghe?-Domnu doftor, nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana...-Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. -Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.-Biletele la control, va rog!-Ma, Gheorghe, noi avem belet? -No.-N-avem belet, domn controlor.-Bani de amenda aveti?-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?-No.-N-avem bani, domn controlor.-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu aveti?-Ce-avem, ma Gheorghe? -Avem abonament.
statusuri
1 ” Beau bere… sa-l fac spritz pe Jack Daniel`s ” Statusuri Haioase
2 ” Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama! ” Statusuri Haioase
3 ” Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc… “Statusuri Haioase
4 ” Cred ca imi place ceva… dar nu stiu sigur ce?! ” Statusuri Haioase
5 ” Play your music, play it so loud that nobody could sleep…NOISE MAKER!!! “Statusuri Haioase
6 ” Fac cinste plateste vecinu! “Statusuri Haioase
7 ” Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos… “Statusuri Haioase
8 ” Pauzele lungi si dese… cheia marilor succese! “Statusuri Haioase
9 ” Noaptea am cosmaruri pentru ca dor cu tine in pat! ” Statusuri Haioase
10 ” Dute lent si vino tare pentru mine n-ai valoare!!! ” Statusuri Haioase
11 ” Ma tot uit la prezentari de moda dar niciodata nu vad pe strada asa ceva… ” Statusuri Haioase
12 ” Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru… “Statusuri Haioase
13 ” Nicaieri n-ui ca acasa dar mai bine-i la HOTEL ! “Statusuri Haioase
14 ” Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina… “Statusuri Haioase
15 ” Foaie verde magheran/M-a facut mama spartan! ”Statusuri Haioase
16 ” Mi-am aprins becu sa sting lumina… “Statusuri Haioase
17 ” Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!! Nu-l inteleg ce ghinion are… ” Statusuri Haioase
18 ” Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa… “Statusuri Haioase
19 ” Fac teme ca altceva nu mi-o dat scoala… ” Statusuri Haioase
20 ” Fuck dush… da shi pe tine daca vrei… ” Statusuri Haioase
21 ” Sper sa prinzi muste la vara… “Statusuri Haioase
22 ” Unde’i unu nu-i putere la butoiu plin cu bere….Unde’s doi puterea creste si butoiu se goleste… “Statusuri Haioase
23 ” Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi… ”Statusuri Haioase
24 ” Bai baieti ca sa fiti ca mine nu puteti, asa ca mai incolo ca sunteti niste boschetzi !!! ” Statusuri Haioase
25 ” N-am status acum…. dar am avatar ! “Statusuri Haioase
26 ” De ce incerci sa imi downloadezi statusul? Te crezi blonda? HA! L-am downloadat eu inaintea ta! ” Statusuri Haioase
27 ” Ai Bani !?… Hai la bere … N-ai bani !? … Dute vere ! “ Statusuri Haioase
28 ” O gãinã avea 2 picioare in special stângu` ! ” Statusuri Haioase
29 ” Se tin fetele de mine parca`si fii actor din filme! “Statusuri Haioase
30 ” Bate si ti se v-a deschide… proces penal ! “Statusuri Haioase
31 ” Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… “Statusuri Haioase
32 ” Opriti Planeta, vreau sa cobor… “Statusuri Haioase
33 ” In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice ! “Statusuri Haioase 34 ” Te mai astept o zi sau poate doua si daca vii ma fac ca ploua… ” Statusuri Haioase 35 ” Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde nimeni… “Statusuri Haioase
36 ” Iti fac cadou o matura ca sa zbori dreq din viata mea… “Statusuri Haioase
37 ” Si daca ramuri bat in geam.. .si daca ramuri bat in geam.. .bag p**a tai copacu`… ”Statusuri Haioase
38 ” Da-mi si mie webcam-ul sa iti vad fatza aia de c*r ! “Statusuri Haioase
39 ” Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresita ! “Statusuri Haioase
40 “ Cei mai buni magicieni sunt barbatzi: f*t si dispar… “ Statusuri Haioase
41 ” Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu online?? “Statusuri Haioase
42 ” Daca prostia ar fii amendata tu ai lua amenda la fiecare colt de strada…“Statusuri Haioase 43 ” Ma urasti, te urasc, ma placi, esti homo… :)) “Statusuri Haioase
44 ” Primeste mama ta cu violu` ?? :)) “Statusuri Haioase
45 ” El :Hey eshti noua(9) pe aici?Ea: Da.El:nu vrei sa fi sasele(6) meu?… “Statusuri Haioase
46 ” Pasarile ciripea nu avea treaba se distra… :)) “Statusuri Haioase
47 ” La multi ani celor cu nume de buruieni… “Statusuri Haioase
48 ” La film pe Radio21… “» ” In padurea cu alune aveau casa 3 catei… vine Gigi si le spune : Nu treceti in turu 3 ! “Statusuri Haioase
49 ” Tristetea ta ma strange de p**a… eu strig din tufis: fii mai fericit ba ca nu pot sa ma pish! “Statusuri Haioase
50 ” Vinul rosu de Vaslui, face p**a ca un cui! Statusuri Haioase
51 ” As vrea sa fie ceva intre noi… dar mai mult in tine! “Statusuri Haioase
52 “ Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive… “Statusuri Haioase 53 “ Nu-s….cauta-ma in dictionar! ”Statusuri Haioase
54 “ Lasa un mesaj pe propriul tau risc! ”Statusuri Haioase
55” Intel inside, Idiot outside… “Statusuri Haioase
56 ” Cumpar droguri…pentru relatii sunati-ma la numarul 112/955..ofer cazare pe termen lung dupa incheierea contractului…rog seriozitate! “Statusuri Haioase
57 “Daca-s avea fata ta mi-as da parintii in judecata… ”Statusuri Haioase
58 ” Cum de esti inca aici???credeam ca gradina zoologica e inchisa noaptea… “Statusuri Haioase 59 ” A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!! “Statusuri Haioase
60 ” Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ?? “Statusuri Haioase
61 ” Dumnezeu a facut cerul,pamantul..apele..te-a facut pe tine…cu totii facem greseli… ” Statusuri Haioase
62 ” Imi vine sa-ti sparg dintii…dar de ce sa te fac sa arati mai bine?? “Statusuri Haioase
63 ” Doamne… fa-ma pasare sa ma pot caca pe toti… “Statusuri Haioase
64 ” Oglinzile nu pot vorbi…dar ce noroc pe tine prietene ca nu rad… ” Statusuri Haioase
65 ” I’m not a hearthbreaker….i’m a pussy penetrator… “Statusuri Haioase
66 ” Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora… “Statusuri Haioase
67 ” Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari… “Statusuri Haioase
68 ” Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata… “Statusuri Haioase
69 “ Scuze ca nu te-am cautat dar mi-a mancat pisica mouse-ul si nu pot da click pe tine! ” Statusuri Haioase
70 ” UiTeTe pE tAvAn sI aI sA VeZi uRmE dE cOpiTe dE CaL… “Statusuri Haioase
71 ” nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT… ”Statusuri Haioase
72 ” Te-am intalnit in cimitir, aveai pe piept un trandafir, din ochi iesea un viermisor, aveai in spate un topor! “Statusuri Haioase
73 ” Iubito….. iubeste-ma ! “Statusuri Haioase
74 ” Guvernul Romaniei….. o adunatura de pampalai… ”Statusuri Haioase
75 ” Care i treaba mosule?? ”Statusuri Haioase
76 ” Daca-o freci cu bucurie, imposibil sa nu-nvie ! “Statusuri Haioase
77 “ Cauta-ma pe la gaini …daca nu ma gasesti… cauta-ma pe la oua… ”Statusuri Haioase
78 “ Hop sa……….. zile Cleopatraaaaaaa ! ” Statusuri Haioase
79 ” Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis… “Statusuri Haioase
80” Ssssssss MAI USOR!!! aaaaaAsssaaAA!!! Daaaa!!! Mai JOS!!!! Da!!! exact mijlocul ma doare… ahh ce bine faci masaj ” Statusuri Haioase
81 ” Am nevoie de un minut ca sa iti stric dimineata si de 2 legate ca sa te fac sa iti iei viata… “Statusuri Haioase
82 ” Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today?? “Statusuri Haioase
83 ” Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”Statusuri Haioase
84 ” Esti frumoasa ca o stele, tu mi-ai rupt inima`n doi… toate sufletele mele bate pentru tu si noi… “Statusuri Haioase
85 ” Stiu ca stau de 3 zile incontinuu pe mess… dar nu e treaba ta… “Statusuri Haioase
86 “ Azi nu dau autografe… ”Statusuri Haioase
87 ” Oricine are dreptul sa fie prost,dar unii abuzeaza de acest privilegiu ! “Statusuri Haioase
88 ” Scriu la matematica… ( o am pe profa de mate. in lista ) “Statusuri Haioase
89 ” Be The Best… Fuck The Rest… Be The One… Not Anyone… ”Statusuri Haioase
90 “ I’m mobile ca n-am pc… ”Statusuri Haioase
91 ” Buzz me If you need me, but if you don’t need me fuck off ! ”Statusuri Haioase
92 ” In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capu, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarare: Acum chiar ca-s in rahat pana-n gat !
93 ” Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul !
94 “ Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste…96 “ I`em ãuei…..pliz weit !
97 ” Sunt foarte sexy….. ma scoti la un Pepsy ??
98 ” O femeie trebuie sa fie batuta in cap sa se culce cu un prost… stie din start ca baietii nu au masura… si se stie de la Eva ca femeile vor p**a !
101 ” Valeu…valeu…valeleu…… mi-am scapat basca-n veceu`
102 ” Viata e o curva….. TU esti VIATA mea !
103 ” Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa… “Statusuri Haioase
104 ” In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca! “Statusuri Haioase 1
05 ” Foaie verde castravete, am dat headshot prin perete n-a fost wall a fost bulan shi mi-a dat adminul ban… “Statusuri Haioase
106 ” Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici… “Statusuri Haioase
107 ” Hell was full, so I’m back! “Statusuri Haioase
108 ” spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta “Statusuri Haioase
109 ” O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute…O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute…O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!! “Statusuri Haioase
110 ” De treci codrii de arama nu te costa nici un ban de treci pragul de la crama dai salariul pe un an… ” Statusuri Haioase
111 ” Nu fumati in pat….. ca nici noi nu facem sex in scrumiera! “Statusuri Haioase
112 ” Save energy…. sleep in school! “Statusuri Haioase
113 ” Vino mama sa ma vezi…. muncitor la spatii verzi…. c-am furat si eu ceva si m-a prins politia! “Statusuri Haioase 114 “ Singurul mod de a v-a face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… “Statusuri Haioase
115 “ Viitorul suna bine….. pacat ca nu raspunde nimeni! “Statusuri Haioase
116 “ Viitorul suna bine….. pacat ca nu raspunde nimeni! “Statusuri Haioase 117 “ Nu furati !!! Parlamentarii nu suporta concurenta! “Statusuri Haioase
118 ” Daca pozele ar vorbi……ce crezi ca ar spune avatarul meu?? “Statusuri Haioase
119 ” N-am status acum…. da am in schimb avatar! “Statusuri Haioase
120 ” Le stiu pe toate…….da-s maritate! “Statusuri Haioase
121 ” Enervez…… in rate lunare! “Statusuri Haioase
122 ” Cand stapanul nu-i acasa…. sar pe geam si intru-n casa! “Statusuri Haioase
123 “ Cand am pornit la drum, am intalnit o proasta /Am incercat sa fug, mi-a devenit nevasta… “Statusuri Haioase
124 “ Don’t love & cry….. fuck and smile “Statusuri Haioase
125 ” Am un iepuras dragutz… nu refuza dacal f*tzi… e grasut e foarte dur… si-a bagat 1 ou in c*r… si mai zice ca-i tampit… strigand Paste Fericit! “Statusuri Haioase
126 ” Ea e fata cultivata….. si si`o pune numai cand e beata! ” Statusuri Haioase
127 ” Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri… “Statusuri Haioase
128 ” Ciocolata e a mea si n-o dau la nimenea… “Statusuri Haioase
129 ” V-a iubesc atat de mult, ca imi vine sa v-a f*t… “Statusuri Haioase
130 ” Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion! “Statusuri Haioase
131 ” Fuck is good, fuck is funny, all the people fuck for money, if u think fuck is funny, fuck yourself and take the money… “Statusuri Haioase
132 ” Pierdut nimfomana blonda, in bortbagajul unei dacii, ofer recompensa! “Statusuri Haioase
133 ” Eu vampir tu Dracula ….eu sug sange tu sugi p*la… “Statusuri Haioase
134 ” Fata se uita in ochii mei, dorind un sarut romantic, eu ma uitam in ai ei dorind sa o f*t salbatic! “ Statusuri Haioase
135 ” Sa-mi bag p*la pe fereastra, sa v-a f*t pe toti din casa! ” Statusuri Haioase
136 ” 1 , 2, 3 ,4 ,5 ,6 ,7 ….moamaaa….cati prosti imi citesc stautsul… “ Statusuri Haioase
137 ” Hai sa bem, sa ne distram ca astazi te inmormantam… “Statusuri Haioase
138 ” Poti sa fugi, oricum o incurci, oricum te alerg… te prind, te sparg la buci !!! ”Statusuri Haioase
139 ” Bautura si femei pentru toti baietii mei !!! ”Statusuri Haioase
140 ” Cu femei si bautura o mai duc o saptamana !!! ”Statusuri Haioase
141 ” Ia fa pizdo…. ia si bea…. apa din olita mea…apa dulce de izvor….. cu 80 % clor ”Statusuri Haioase
142 ” Curgeeeeeee….curge coniacu`…. pana ne i-a dracu` ”Statusuri Haioase
143 ” Vand Rotweiller. Mananca orice si ii plac foarte mult copiii… “Statusuri Haioase
144 ” Angajez CLOWN. Rog seriozitate! “Statusuri Haioase
145 ” Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat,se gasi unul sa mute capatul mai incolo… “Statusuri Haioase
146 ” Te-am vazut….. te-am placut….. si am vrut ca sa te f*t… ”Statusuri Haioase
147 “Se lipesc banii de mine…. ca am super-glue la mine… ”Statusuri Haioase
148 ” Plecat cu iubita…….la o bere…”Statusuri Haioase
149 ” Tu esti cu*va eu sunt peste….. impartim banii frateste… “Statusuri Haioase
150 ” Marsh.. eu nu sunt mata… sa cenzurez in fatza ta limbajul!Statusuri Haioase
151 ” Agresez pustoaice de liceu… care vor sa invete.. facem un
69 ?? sau un 6210 ” Statusuri Haioase
152 ” Cand e cald judec la rece….berile! “Statusuri Haioase
153 ” Nu am probleme…. sau semne de dependenta.. …am castigat intr-un capac de bere…. experienta! ” Statusuri Haioase
154 ” Sunt multe bagaboante….. care sug p*la la soferi… ar trebui sa ma ingrijorez.. sau sa ma fac sofer?? “Statusuri Haioase
155 ” Tot respectul meu pentru fetele mui*ste……… v-a iubesc in gura…. sunteti super pi*de! “
2 ” Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama! ” Statusuri Haioase
3 ” Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc… “Statusuri Haioase
4 ” Cred ca imi place ceva… dar nu stiu sigur ce?! ” Statusuri Haioase
5 ” Play your music, play it so loud that nobody could sleep…NOISE MAKER!!! “Statusuri Haioase
6 ” Fac cinste plateste vecinu! “Statusuri Haioase
7 ” Ma joc cu o grenada…psst… mi-a cazut cuiul pe jos… “Statusuri Haioase
8 ” Pauzele lungi si dese… cheia marilor succese! “Statusuri Haioase
9 ” Noaptea am cosmaruri pentru ca dor cu tine in pat! ” Statusuri Haioase
10 ” Dute lent si vino tare pentru mine n-ai valoare!!! ” Statusuri Haioase
11 ” Ma tot uit la prezentari de moda dar niciodata nu vad pe strada asa ceva… ” Statusuri Haioase
12 ” Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru… “Statusuri Haioase
13 ” Nicaieri n-ui ca acasa dar mai bine-i la HOTEL ! “Statusuri Haioase
14 ” Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina… “Statusuri Haioase
15 ” Foaie verde magheran/M-a facut mama spartan! ”Statusuri Haioase
16 ” Mi-am aprins becu sa sting lumina… “Statusuri Haioase
17 ” Ce ciuda imi este ca nu imi iese schema aia cum o da Ronaldinho de 7 ori in bara !!! Nu-l inteleg ce ghinion are… ” Statusuri Haioase
18 ” Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa… “Statusuri Haioase
19 ” Fac teme ca altceva nu mi-o dat scoala… ” Statusuri Haioase
20 ” Fuck dush… da shi pe tine daca vrei… ” Statusuri Haioase
21 ” Sper sa prinzi muste la vara… “Statusuri Haioase
22 ” Unde’i unu nu-i putere la butoiu plin cu bere….Unde’s doi puterea creste si butoiu se goleste… “Statusuri Haioase
23 ” Munca este un izvor de sanatate, deci sa lucreze cei bolnavi… ”Statusuri Haioase
24 ” Bai baieti ca sa fiti ca mine nu puteti, asa ca mai incolo ca sunteti niste boschetzi !!! ” Statusuri Haioase
25 ” N-am status acum…. dar am avatar ! “Statusuri Haioase
26 ” De ce incerci sa imi downloadezi statusul? Te crezi blonda? HA! L-am downloadat eu inaintea ta! ” Statusuri Haioase
27 ” Ai Bani !?… Hai la bere … N-ai bani !? … Dute vere ! “ Statusuri Haioase
28 ” O gãinã avea 2 picioare in special stângu` ! ” Statusuri Haioase
29 ” Se tin fetele de mine parca`si fii actor din filme! “Statusuri Haioase
30 ” Bate si ti se v-a deschide… proces penal ! “Statusuri Haioase
31 ” Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… “Statusuri Haioase
32 ” Opriti Planeta, vreau sa cobor… “Statusuri Haioase
33 ” In caz de al III-lea razboi mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice ! “Statusuri Haioase 34 ” Te mai astept o zi sau poate doua si daca vii ma fac ca ploua… ” Statusuri Haioase 35 ” Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde nimeni… “Statusuri Haioase
36 ” Iti fac cadou o matura ca sa zbori dreq din viata mea… “Statusuri Haioase
37 ” Si daca ramuri bat in geam.. .si daca ramuri bat in geam.. .bag p**a tai copacu`… ”Statusuri Haioase
38 ” Da-mi si mie webcam-ul sa iti vad fatza aia de c*r ! “Statusuri Haioase
39 ” Daca toate masinile vin spre tine… esti pe banda gresita ! “Statusuri Haioase
40 “ Cei mai buni magicieni sunt barbatzi: f*t si dispar… “ Statusuri Haioase
41 ” Vrei sa te dai putin mai incolo sa intru si eu online?? “Statusuri Haioase
42 ” Daca prostia ar fii amendata tu ai lua amenda la fiecare colt de strada…“Statusuri Haioase 43 ” Ma urasti, te urasc, ma placi, esti homo… :)) “Statusuri Haioase
44 ” Primeste mama ta cu violu` ?? :)) “Statusuri Haioase
45 ” El :Hey eshti noua(9) pe aici?Ea: Da.El:nu vrei sa fi sasele(6) meu?… “Statusuri Haioase
46 ” Pasarile ciripea nu avea treaba se distra… :)) “Statusuri Haioase
47 ” La multi ani celor cu nume de buruieni… “Statusuri Haioase
48 ” La film pe Radio21… “» ” In padurea cu alune aveau casa 3 catei… vine Gigi si le spune : Nu treceti in turu 3 ! “Statusuri Haioase
49 ” Tristetea ta ma strange de p**a… eu strig din tufis: fii mai fericit ba ca nu pot sa ma pish! “Statusuri Haioase
50 ” Vinul rosu de Vaslui, face p**a ca un cui! Statusuri Haioase
51 ” As vrea sa fie ceva intre noi… dar mai mult in tine! “Statusuri Haioase
52 “ Invata din greselile parintilor tai…… foloseste metodele contraceptive… “Statusuri Haioase 53 “ Nu-s….cauta-ma in dictionar! ”Statusuri Haioase
54 “ Lasa un mesaj pe propriul tau risc! ”Statusuri Haioase
55” Intel inside, Idiot outside… “Statusuri Haioase
56 ” Cumpar droguri…pentru relatii sunati-ma la numarul 112/955..ofer cazare pe termen lung dupa incheierea contractului…rog seriozitate! “Statusuri Haioase
57 “Daca-s avea fata ta mi-as da parintii in judecata… ”Statusuri Haioase
58 ” Cum de esti inca aici???credeam ca gradina zoologica e inchisa noaptea… “Statusuri Haioase 59 ” A pretty girl can kiss a guy…a bird can kiss a butterfly…the rising sun can kiss the grass…but you my friend!! yes you!! YOU CAN KISS MY ASS !!! “Statusuri Haioase
60 ” Mi-esti amica… iti sunt amic… ce zici te scot la un suc la plic ?? “Statusuri Haioase
61 ” Dumnezeu a facut cerul,pamantul..apele..te-a facut pe tine…cu totii facem greseli… ” Statusuri Haioase
62 ” Imi vine sa-ti sparg dintii…dar de ce sa te fac sa arati mai bine?? “Statusuri Haioase
63 ” Doamne… fa-ma pasare sa ma pot caca pe toti… “Statusuri Haioase
64 ” Oglinzile nu pot vorbi…dar ce noroc pe tine prietene ca nu rad… ” Statusuri Haioase
65 ” I’m not a hearthbreaker….i’m a pussy penetrator… “Statusuri Haioase
66 ” Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora… “Statusuri Haioase
67 ” Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari… “Statusuri Haioase
68 ” Sunt departe, departe, foarte departe… in camera alaturata… “Statusuri Haioase
69 “ Scuze ca nu te-am cautat dar mi-a mancat pisica mouse-ul si nu pot da click pe tine! ” Statusuri Haioase
70 ” UiTeTe pE tAvAn sI aI sA VeZi uRmE dE cOpiTe dE CaL… “Statusuri Haioase
71 ” nU CiTi sTaTuS’u pRoStuLe…pReA TaRzIu,dEjA L-aI CiTiT… ”Statusuri Haioase
72 ” Te-am intalnit in cimitir, aveai pe piept un trandafir, din ochi iesea un viermisor, aveai in spate un topor! “Statusuri Haioase
73 ” Iubito….. iubeste-ma ! “Statusuri Haioase
74 ” Guvernul Romaniei….. o adunatura de pampalai… ”Statusuri Haioase
75 ” Care i treaba mosule?? ”Statusuri Haioase
76 ” Daca-o freci cu bucurie, imposibil sa nu-nvie ! “Statusuri Haioase
77 “ Cauta-ma pe la gaini …daca nu ma gasesti… cauta-ma pe la oua… ”Statusuri Haioase
78 “ Hop sa……….. zile Cleopatraaaaaaa ! ” Statusuri Haioase
79 ” Bine o zis …cine o zis…cand o zis…ce-o zis… “Statusuri Haioase
80” Ssssssss MAI USOR!!! aaaaaAsssaaAA!!! Daaaa!!! Mai JOS!!!! Da!!! exact mijlocul ma doare… ahh ce bine faci masaj ” Statusuri Haioase
81 ” Am nevoie de un minut ca sa iti stric dimineata si de 2 legate ca sa te fac sa iti iei viata… “Statusuri Haioase
82 ” Hello, welcome to my away message, how may I ignore you today?? “Statusuri Haioase
83 ” Nu lucrez in weekend-uri si in zilele care se termina cu ” i ”Statusuri Haioase
84 ” Esti frumoasa ca o stele, tu mi-ai rupt inima`n doi… toate sufletele mele bate pentru tu si noi… “Statusuri Haioase
85 ” Stiu ca stau de 3 zile incontinuu pe mess… dar nu e treaba ta… “Statusuri Haioase
86 “ Azi nu dau autografe… ”Statusuri Haioase
87 ” Oricine are dreptul sa fie prost,dar unii abuzeaza de acest privilegiu ! “Statusuri Haioase
88 ” Scriu la matematica… ( o am pe profa de mate. in lista ) “Statusuri Haioase
89 ” Be The Best… Fuck The Rest… Be The One… Not Anyone… ”Statusuri Haioase
90 “ I’m mobile ca n-am pc… ”Statusuri Haioase
91 ” Buzz me If you need me, but if you don’t need me fuck off ! ”Statusuri Haioase
92 ” In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capu, sa bombezi pieptul si sa spui cu hotarare: Acum chiar ca-s in rahat pana-n gat !
93 ” Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul !
94 “ Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste…96 “ I`em ãuei…..pliz weit !
97 ” Sunt foarte sexy….. ma scoti la un Pepsy ??
98 ” O femeie trebuie sa fie batuta in cap sa se culce cu un prost… stie din start ca baietii nu au masura… si se stie de la Eva ca femeile vor p**a !
101 ” Valeu…valeu…valeleu…… mi-am scapat basca-n veceu`
102 ” Viata e o curva….. TU esti VIATA mea !
103 ” Curiozitatea ii impinge pe unii sa descopere America, si pe altii sa asculte la usa… “Statusuri Haioase
104 ” In fiecare dimineatza ma uit in topul celor mai bogatzi oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca! “Statusuri Haioase 1
05 ” Foaie verde castravete, am dat headshot prin perete n-a fost wall a fost bulan shi mi-a dat adminul ban… “Statusuri Haioase
106 ” Nu mai intrati pe mess , o sa ies eu din cand in cand sa va zic cum este pe aici… “Statusuri Haioase
107 ” Hell was full, so I’m back! “Statusuri Haioase
108 ” spersanutiiamulttimpsacitestistatusulasta “Statusuri Haioase
109 ” O tigara iti scurteaza viata cu 2 minute…O sticla de bautura iti scurteaza viata cu 4 minute…O zi de munca iti scurteaza viata cu 8 ore !!! “Statusuri Haioase
110 ” De treci codrii de arama nu te costa nici un ban de treci pragul de la crama dai salariul pe un an… ” Statusuri Haioase
111 ” Nu fumati in pat….. ca nici noi nu facem sex in scrumiera! “Statusuri Haioase
112 ” Save energy…. sleep in school! “Statusuri Haioase
113 ” Vino mama sa ma vezi…. muncitor la spatii verzi…. c-am furat si eu ceva si m-a prins politia! “Statusuri Haioase 114 “ Singurul mod de a v-a face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… “Statusuri Haioase
115 “ Viitorul suna bine….. pacat ca nu raspunde nimeni! “Statusuri Haioase
116 “ Viitorul suna bine….. pacat ca nu raspunde nimeni! “Statusuri Haioase 117 “ Nu furati !!! Parlamentarii nu suporta concurenta! “Statusuri Haioase
118 ” Daca pozele ar vorbi……ce crezi ca ar spune avatarul meu?? “Statusuri Haioase
119 ” N-am status acum…. da am in schimb avatar! “Statusuri Haioase
120 ” Le stiu pe toate…….da-s maritate! “Statusuri Haioase
121 ” Enervez…… in rate lunare! “Statusuri Haioase
122 ” Cand stapanul nu-i acasa…. sar pe geam si intru-n casa! “Statusuri Haioase
123 “ Cand am pornit la drum, am intalnit o proasta /Am incercat sa fug, mi-a devenit nevasta… “Statusuri Haioase
124 “ Don’t love & cry….. fuck and smile “Statusuri Haioase
125 ” Am un iepuras dragutz… nu refuza dacal f*tzi… e grasut e foarte dur… si-a bagat 1 ou in c*r… si mai zice ca-i tampit… strigand Paste Fericit! “Statusuri Haioase
126 ” Ea e fata cultivata….. si si`o pune numai cand e beata! ” Statusuri Haioase
127 ” Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri… “Statusuri Haioase
128 ” Ciocolata e a mea si n-o dau la nimenea… “Statusuri Haioase
129 ” V-a iubesc atat de mult, ca imi vine sa v-a f*t… “Statusuri Haioase
130 ” Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion! “Statusuri Haioase
131 ” Fuck is good, fuck is funny, all the people fuck for money, if u think fuck is funny, fuck yourself and take the money… “Statusuri Haioase
132 ” Pierdut nimfomana blonda, in bortbagajul unei dacii, ofer recompensa! “Statusuri Haioase
133 ” Eu vampir tu Dracula ….eu sug sange tu sugi p*la… “Statusuri Haioase
134 ” Fata se uita in ochii mei, dorind un sarut romantic, eu ma uitam in ai ei dorind sa o f*t salbatic! “ Statusuri Haioase
135 ” Sa-mi bag p*la pe fereastra, sa v-a f*t pe toti din casa! ” Statusuri Haioase
136 ” 1 , 2, 3 ,4 ,5 ,6 ,7 ….moamaaa….cati prosti imi citesc stautsul… “ Statusuri Haioase
137 ” Hai sa bem, sa ne distram ca astazi te inmormantam… “Statusuri Haioase
138 ” Poti sa fugi, oricum o incurci, oricum te alerg… te prind, te sparg la buci !!! ”Statusuri Haioase
139 ” Bautura si femei pentru toti baietii mei !!! ”Statusuri Haioase
140 ” Cu femei si bautura o mai duc o saptamana !!! ”Statusuri Haioase
141 ” Ia fa pizdo…. ia si bea…. apa din olita mea…apa dulce de izvor….. cu 80 % clor ”Statusuri Haioase
142 ” Curgeeeeeee….curge coniacu`…. pana ne i-a dracu` ”Statusuri Haioase
143 ” Vand Rotweiller. Mananca orice si ii plac foarte mult copiii… “Statusuri Haioase
144 ” Angajez CLOWN. Rog seriozitate! “Statusuri Haioase
145 ” Tocmai cand credeam si eu ca o scot la capat,se gasi unul sa mute capatul mai incolo… “Statusuri Haioase
146 ” Te-am vazut….. te-am placut….. si am vrut ca sa te f*t… ”Statusuri Haioase
147 “Se lipesc banii de mine…. ca am super-glue la mine… ”Statusuri Haioase
148 ” Plecat cu iubita…….la o bere…”Statusuri Haioase
149 ” Tu esti cu*va eu sunt peste….. impartim banii frateste… “Statusuri Haioase
150 ” Marsh.. eu nu sunt mata… sa cenzurez in fatza ta limbajul!Statusuri Haioase
151 ” Agresez pustoaice de liceu… care vor sa invete.. facem un
69 ?? sau un 6210 ” Statusuri Haioase
152 ” Cand e cald judec la rece….berile! “Statusuri Haioase
153 ” Nu am probleme…. sau semne de dependenta.. …am castigat intr-un capac de bere…. experienta! ” Statusuri Haioase
154 ” Sunt multe bagaboante….. care sug p*la la soferi… ar trebui sa ma ingrijorez.. sau sa ma fac sofer?? “Statusuri Haioase
155 ” Tot respectul meu pentru fetele mui*ste……… v-a iubesc in gura…. sunteti super pi*de! “
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)